Six chefs sur-entraînés, des box de 10m², des produits d’exception, mais un seul titre tant convoité en suède! Un seul chef élu par an!

Les six chefs qui se battent pour la plus haute marche du podium ne sont pas arrivés la par hasard, loin de la.
Ils ont tout d’abord envoyé leur recettes (libre avec produits au choix), puis ont cuisiné, une première fois, puis une deuxième pour certains, et ils sont 6 sur 142 a avoir le privilège d’accéder à la finale.

La finale c’est :
- un produit imposé pour le plat (connu quelques semaines à l’avance) : un train de côte de boeuf
- un panier imposé pour les entrées (connu douze heure avant l’entrée en cuisine) : le produit principal était le homard suédois
- 6 cuisiniers avec des commis imposés
- 5 heures pour cuisiner
- 3 comités de jury (entrées, plat, technique)
- un jury composé des plus grands chef que compte la suède (Matthias Dahlgrens et consorts)
- bref c’est impressionnant

Si les cuisiniers sont très concentrés, ils n’en restent pas moins accessibles et n’hésitent pas à répondre au questions des speakers.
Les speakers, qui sont eux aussi d’anciens champions, ne font pas dans le show off mais dans l’analyse technique et gustative. Une attitude que certains concours ferait bien d’adopter.
Pour terminer, le public n’est pas en reste avec la possibilité pour certains (piochés) de gouter au plat de leurs “poulains” mais aussi d’approcher au plus près des box de cuisine (à savoir 1m50) ce qui rend ce concours intéressant et vivant.

les compétiteurs sont (de gauche à droite) :
Frederik Lagberg (Görvälns slott, Järfälla), Daniel Engellau (Lux Stockholm, Stockholm), Daniel Räms (Räms Mat & Gastronomi, Stockholm), Albin Wessman (Adam & Albin Matstudio, Stockholm), Leo Frodell (Pontus!, Stockholm), Klas Lindberg (Klas Lindberg Mat & Vin, Stockholm)

De très belle réalisations sont a mettre aux crédit des candidats et le vainqueur n’a effectivement pas volé son sacre. Un très beaux podium qui sacre trois plats très beaux esthétiquement et techniquement parfait, si les trois derniers perdent des points, c’est a mon avis pour des raisons de dépassement de temps car au vue des commentaires des speakers les plats se valaient sur le plat gustatif. (voir photos plus bas)

Les prix étaient remis par le ministre de l’agriculture et le gagnant s’est vue couronné (en l’occurence une veste !!!) par Son Altesse Royale le Prince Carl Philip.

le troisième prix a été remis à Albin Wessman

Le deuxième prix a été remis à Daniel Engellau

Le grand Gagnant était donc Klas Lindberg qui devient donc Årets Kock 2012:

Si les transports en commun sont mal-aimés, par tout habitant de capitale du monde normalement constitué, le métro remporte généralement la palme des critiques les plus dures. Et beaucoup d’entre nous aimerions rencontrer le mec qui gère les métro et le caillasser pour les entretiens décalés, les rendez-vous galants ratés et plein d’autres raisons encore!!

Le mec de chez SL ne fait pas exception, si ce n’est qu’il n’y a jamais de grève chez SL, que le métro est propre aux heures de grande affluence et que même les dédales du métro sont baby-proofs.

Ce qui ronge les suédois chaque jours un peu plus (mais vous ne les verrez jamais exploser), c’est cette propension qu’a le métro de n’être jamais à l’heure. (horripilant pour un suédois mais il ne vous le dira pas) .

Ce retard n’est régit par aucune loi, convention. Et surtout pas par ce que nous appelons communément une horloge? Ce retard, c’est la dose d’imprévision dans un système bien huilé ou tout est minuté.

S’il vous arrive un jour de devoir prendre le RER à Stockholm Sodra, ne vous fiez pas au temps que l’affichage électronique vous annonce, ceci est un mensonge orchestré dans le seul but de rassurer les suédois : car le suédois est un être stressé

Si, comme moi, nombreux sont ceux qui aimeraient qu’une minute soit l’équivalent d’un tour de trotteuse, SL ne peut plus rien pour nous car on ne bouscule pas la vie d’un être stressé!! le retard a donc de beaux jours devant lui.

le premier et non des moindre est un phénomène routier que je vous laisse découvrir :
Ils devaient commencer a s’impatienter, voire même a se demander s’il ne valait pas mieux quitter ce travail pour un autre plus constant!!!
De qui je parle ? Des pilotes de l’extrême, de nos héros des temps modernes, de nos pilotes de chasse neige pardi!!!
Donc nos héros des temps modernes qui étaient dans les starting-blocks depuis quelques semaines déjà ont pu sauter dans leurs machines, baisser leur lames et racler la neige en arrachant le bitume dans un feux d’artifice d’étincelles.
Je les imagine avec le sourire jusque au lèvres en passant devant des hordes de suédois, qui s’adonnent au shopping, à qui ils détruisent les oreilles.
Les amateurs de glisses n’auront qu’a bien se tenir nos pilotes sont la pour les calmer .

Mais la ville ne se réduit pas à une course de chasse neige bruyant dévalant les rues à une allure tenant plus du rythme d’un rallye de suède, que de la descente des virages de l’Alpe-d’huez sous la neige!!
En effet, la mode des tout petits change, passant subitement du jeans bien chaud avec un manteau trop long (pour être sur qu’il tienne plus d’une saison) a la combinaison (trop grande aussi) qui transforme ces jolies petites tête blondes en truc difforme tout potelé sortant directement d’une pub Michelin, de sorte que leurs maman ne puissent pas les reconnaître au moment de la sortie de l’école !!!
Si effectivement la neige signifie froid, nous ne sommes pas encore à des températures polaires, et dans cet optique je me pose la question : Que vont porter nos blondinets et blondinettes quand il fera moins 20°c
Nos Bibendums juniors sont généralement suivis de luges plus tape-à-l’oeil les une que les autres, et sont à la recherche dès la sortie des l’école de la moindre descente pour faire monter l’adrénaline sous le regard amusé de leur parents.

le frigoscope de Ludo

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Un de ces lieux complètement pommé devant lequel beaucoup passeraient leur chemin. Pour y arriver, il faut avoir un google-maps en route pour être sur de retrouver la rue car c’est une de celle devant lesquelles on passe sans s’en rendre compte!!! (la nuit ne facilitant rien)

L’arrivée dans cette endroit étonnant est déconcertante, presque une solution de jeu vidéo, un couloir ou un joueur de rugby n’a pas la place de passer en largeur vous mène vers un escalier au milieu de fûts de bière (premier prix) vides.

Lors de la descente de ce colimaçon ultra-raide une vue du bar se manifeste et la première pensée est : “mon dieu comment ai-je fais pour finir là?”
Une pinte plus tard, vous voila assis entre un flipper World cup 94 (véridique) une table de ping pong, quelques piste de pétanques (les fameuses). Les meubles sont en cartons mais ne vous inquiétez pas, ils sont résistants.
Le décors est fait de bric et de broc, des canapés de récupération, les tables et les chaises ne se ressemblent pas!! Bienvenue dans le Stockholm arty-Bobo.

Après vous être acquitté de la modique somme de 200sek, vous aurez le droit de jouer à la pétanque et de montrer tout votre art a vos amis.
Vous pourrez aussi participer (et ce gratuitement) au tournoi de tournante (je vous vois déjà arriver mais je vous stop là) de ping-pong et peut être gagner une bière!!
ou alors jouer à l’un des nombreux jeux de société mis à disposition des clients, vous pourrez notamment prouver votre réflexe au Jungle Speed, votre coté martial au Risk et dans bien d’autre jeux encore.

La clientèle est jeune, une grosse vingtaine d’année et pour les plus vieux, une trentaine!
Un lieu hors du commun ou les hippies suédois ont laissé leur marque, des comby volkswagen à fleurs sur les murs. Un de ces lieux qu’on ne voit que dans les films et je dois dire que passer de l’autre côté du petit écran c’est aussi une expérience.

Bon alors ?? tu tires ou tu pointes?

Enfin bref,
Cette année s’habiller n’a jamais été aussi compliqué, il peut faire très froid (-5/-10°c) le matin et faire 10° l’après midi, ou le contraire (ce qui est pire)

Mais la n’est pas encore le plus gros problème,
En effet, Le mec la haut, joue avec la saupoudroir a neige depuis un mois et les conditions de vie à l’extérieur s’en ressentent.
Car les températures jouant au Yo-yo, l’état de la neige aussi, la neige fondant quand il fait chaud et gelant quand les températures repassent sous la barre de 0°C(je vous refait pas le cours de physique de 4eme je n’oserai pas), créant de grande patinoires publiques et gratuites sur toutes les étendues planes.
Ceci donnant généralement des concours de figures libres très appréciés des habitants au rez-de-chaussée des immeubles.
Mais le pire dans l’histoire c’est que notre ami qui joue avec sa boule à neige, décide par endroit de remettre une toute légère couche de blanc
La glace passant inaperçue, les figures sont d’autant plus belles et plus inattendues. (mention spéciale à la glissade du phoque par les enfants de 3/4 ans)

Mais la glissade n’est généralement pas le plus rigolo pour les spectateurs, mais la remise sur pied avec vérification du voisinage (on pourrait s’être tapé une affiche)

Morale de l’histoire :
Si effectivement la neige se fait donc désirer, le ministre de la météo se fait détester et les suédois s’impatientent de pouvoir sortir leurs skis de fond.

C’est ainsi que Luxury Internship vous délivre sa première recette depuis le territoire Suédois à savoir les Pannkakor (pancakes)
La recette que je vous livre la est la recette américaine que l’on retrouve dans de nombreux cafés en suède mais, l’utilisation d’une pâte à crêpes et aussi des plus agréable.

pour quelques dizaines de pancakes
500gr de farine
0,5 l de lait
5 oeufs
125gr de sucre
125gr de beurre fondu
2 cc de levure chimique

Dans la cuve du batteur, mettez les 5 oeufs et le sucre
Faire tourner a fond et laisser mousser
ajouter en pluie la farine sans que la préparation ne devienne élastique
verser le lait,
ajouter la levure et finissez avec le beurre fondu

laissez reposer une petite heure et vous pourrez ensuite cuire vos pancakes sans problèmes
dégustez les chauds
vous pouvez les accompagner de Lingonsylt, que vous trouverez dans votre magasin suédois le plus proche (Ikéa) et de crème fouettée, pour être dans le swedish style le plus complet.
Ou encore de Sirop d’érable et de plein d’autre choses encore

Smaklig måltid (Bon appétit)

Mais me direz vous, pourquoi parler de la fraude.
C’est justement parce qu’ici elle n’existe pas que je vais vous en parler!!

La France pays très respectable au demeurant, et ses habitants les français, sont devenus maître de la fraude en tout genre.
La Ratp, la SNCF, l’Ursaaf, la file de la poste, les impôts et même la file de la cantine des bambins.

Si a Paris voir un jeune homme (je vous vois déjà arriver les réac’ : “ces jeunes des banlieues, on ne sait vraiment plus quoi en fo***re”. je vous laisse la paternité ou maternité de cette phrase)sauter au dessus du tourniquet, ou bloquer la porte de l’entrée du métro (oui je l’ai moi même fait et je ne vous le conseille guère) est chose récurrente voire même banale.

Ici à Stockholm, les usagers bien emmitoufflés dans leur manteau polaire, (celui la même qui empêche les jeunes bambins de reconnaître leur maman a plus de trois mètres car tous les manteaux se ressemblent) ne fraudent pas, mais surtout, n’essaient pas de doubler en mode je suis pressé (parce que par principe le suédois a le temps)
Pareil pour le train, personne n’osera devant un contrôleur suédois jouer les français de base qui ne comprends rien à l’anglais pour ne pas payer le billet. Parce qu’ici, c’est la garde à vue directe!

Pour ce qui est de l’ursaaf et des impôts, mais aussi pour les facture impayées et encore bien d’autre choses : le gouvernement suédois à inventé la machine a décourager les fraudeurs, l’épouvantail à resquilleur, j’ai nommé le personnummer.
Ce numéro est donné par Skatteverket et te permet de tout faire en suède:
- ouvrir un compte en banque
- ouvrir une ligne téléphonique (cette ligne fera l’objet d’un article ultérieur)
- avoir un travail
- payer vos impôts
- et plein d’autre chose encore que je n’ai pu expérimenter
Enfin bref, en possession de ce numéro, votre opérateur téléphonique peut vous dire si vous devez de l’argent a votre dentiste et votre dentiste peut vous dire quelle voiture vous conduisez (personnellement c’est mes pieds mais je n’ose pas lui dire)
Donc avec ce numéro, dont votre employeur est aussi en possession, vous payez vos impôts a la source, et tout ce qui tombe dans la poche à la fin du mois n’est plus a redonner a l’état.

et pour terminer, la fraude dans les files d’attentes!!!
Pour discipliner ses sujets, il semble que King Carl ait trouvé la parade, a savoir le distributeur de tickets d’attente.
et il semble que les suédois soient tellement habitué a ce processus que le fait d’entrer dans un magasin sans prendre de ticket les désorientent complètement!!
les distributeurs de tickets sont généralement à l’image du magasin dans lequel on pénètre:
- plutôt rustique chez l’arabe du coin avec le dérouleur à l’ancienne.

- sophistiqué quand il s’agit de faire la queue à l’office des taxes (skatteverket) il faut appuyer sur des touches et ça pour le quidam moyen c’est déjà très compliqué
- carrément polytechnicien quand il faut aller a la banque : déchiffrer le suédois, puis comprendre ce que sous-entends chaque appellation et ce avant que le slide ne revienne à l’écran principal. alors pour ne pas se tromper taper sur la première appellation qui vient et pointez vous au guichet (quand c’est votre tour!!) ils seront compréhensif !!
- et limite aguicheur quand il faut aller faire la queue chez Apple pour faire réparer son Iphone,

Enfin bref en matière de queue, il y en a pour tous les goûts. Et dans tout cela la fraude à disparu

Car non chers amis suédois, je ne fais pas grève 365 jours par an pour réclamer quelque augmentation de salaire que ce soit. (quand bien même mon salaire n’est pas des plus élevé)
Non chers amis suédois, je ne fume pas la pipe en lisant mon journal sur la butte Montmartre.
Pas plus que je ne porte un béret !!
J’aime énormément la baguette (cela frise l’addiction) mais je ne me balade pas avec une Rétrodor (ma préférée plutôt bien cuite) sous le bras pour aller au travail.

Cher ami suédois, la France n’est pas en guerre civile et le jeune homme encagoulé que tu as vu sur la première page de ton journal n’est pas mon frère (c’est comme ça que tu l’as appelé)
Et je n’approuve pas l’usage du cocktail Molotov comme moyen de “discussion”

Oui cher ami suédois, je te tiens la porte quand je sors des toilettes du McDo parce que payer 5 couronnes pour aller au toilettes c’est comme me demander de danser la tecktonik (cela n’arrivera jamais)
Oui cher ami suédois, tu pourras garder tes chaussures dans mon appartement et je ne sauterai pas au plafond, mais je comprendrai que tu les enlèves.
Oui cher ami suédois, j’aime le vin et le fromage, mais je ne me les mets pas en perfusion !!

Car cher ami suédois si j’aime beaucoup ton pays, je suis avant tout français et gueuler un bon coup de temps en temps me fait beaucoup de bien !